История из Жизни
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.<br/> Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.<br/><br/> <br/><br/>И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:<br/><br/> <br/><br/>- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?<br/><br/> <br/><br/>- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.<br/><br/> <br/><br/>- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...<br/><br/> <br/><br/>- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?<br/><br/> <br/><br/>- У меня? Никаких, все нормально.<br/><br/> <br/><br/>- Вы не хотите передать управление второму пилоту?<br/><br/> <br/><br/>- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.<br/><br/> <br/><br/>- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!<br/><br/> <br/><br/>- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...<br/><br/> <br/><br/>Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.<br/><br/> <br/><br/>Доклад со следующего борта:<br/><br/> <br/><br/>- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?<br/><br/> <br/><br/>В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.<br/><br/> <br/><br/>- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?<br/><br/> <br/><br/>- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?<br/><br/> <br/><br/>- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?<br/><br/> <br/><br/>- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.<br/><br/> <br/><br/>Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.<br/><br/> <br/><br/>Третий самолет:<br/><br/> <br/><br/>- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.<br/><br/> <br/><br/>- Вы в каком смысле??!!<br/><br/> <br/><br/>- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.<br/><br/> <br/><br/>В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:<br/><br/> <br/><br/>- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.<br/><br/> <br/><br/>Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.<br/><br/> <br/><br/>- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.<br/><br/> <br/><br/>- Сколько их?<br/><br/> <br/><br/>- А я почем знаю?<br/><br/> <br/><br/>- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?<br/><br/> <br/><br/>- Посадочную полосу вижу хорошо.<br/><br/> <br/><br/>- К черту полосу!<br/><br/> <br/><br/>- Не понял? В смысле?<br/><br/> <br/><br/>- Продолжайте посадку!!<br/><br/> <br/><br/>- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?<br/><br/> <br/><br/>- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?<br/><br/> <br/><br/>- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.<br/><br/> <br/><br/>- Что это?<br/><br/> <br/><br/>- Человек.<br/><br/> <br/><br/>- Он что, суперйог какой-то, что там летает?<br/><br/> <br/><br/>- А я почем знаю, кто он такой.<br/><br/> <br/><br/>- Так. По порядку. Г д е вы его видите?<br/><br/> <br/><br/>- У ж е не вижу.<br/><br/> <br/><br/>- Почему?<br/><br/> <br/><br/>- Потому что улетел. -Кто?<br/><br/> <br/><br/>- Я.<br/><br/> <br/><br/>- Куда?<br/><br/> <br/><br/>- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!<br/><br/> <br/><br/>- А человек где?<br/><br/> <br/><br/>- Который?<br/><br/> <br/><br/>- Который летает!!!<br/><br/> <br/><br/>- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!<br/><br/> <br/><br/>- Он был?<br/><br/> <br/><br/>- Летающий человек? -Да!!!<br/><br/> <br/><br/>- Конечно был? Что я, псих.<br/><br/> <br/><br/>- А сейчас?<br/><br/> <br/><br/>- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!<br/><br/> <br/><br/>- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?<br/><br/> <br/><br/>- му**к на садовом стуле!<br/><br/> <br/><br/>- А почему он летает?<br/><br/> <br/><br/>- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!<br/><br/> <br/><br/>- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!<br/><br/> <br/><br/>- Так у него к стулу шарики привязаны.<br/><br/> <br/><br/>Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.<br/><br/> <br/><br/>- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!<br/><br/> <br/><br/>- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.<br/><br/> <br/><br/>- Откуда у него шарики?<br/><br/> <br/><br/>- Это вы мне?<br/><br/> <br/><br/>- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?<br/><br/> <br/><br/>- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.<br/><br/> <br/><br/>- Так. Он белый или черный?<br/><br/> <br/><br/>- Он синий.<br/><br/> <br/><br/>- Кэптен? Что значит - синий?...<br/><br/> <br/><br/>- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.<br/><br/> <br/><br/>Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.<br/><br/> <br/><br/>...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.<br/><br/> <br/><br/>Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.<br/><br/> <br/><br/>Поднимают истребитель.<br/><br/> <br/><br/>...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.<br/><br/> <br/><br/>Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.<br/><br/> <br/><br/>Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.<br/><br/> <br/><br/>- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.<br/><br/> <br/><br/>Ну. Поднимают полицейский вертолет.<br/><br/> <br/><br/>А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.<br/><br/> <br/><br/>Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...<br/><br/> <br/><br/>И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?<br/><br/> <br/><br/>Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.<br/><br/> <br/><br/>Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.<br/><br/> <br/><br/>На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.<br/><br/> <br/><br/>Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.<br/><br/> <br/><br/>Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.<br/><br/> <br/><br/>Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.<br/><br/> <br/><br/>Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.<br/><br/> <br/><br/>И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:<br/><br/> <br/><br/>- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?<br/>Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Читать блог автора
0
Постоянная ссылка: