Шаолинь. Второй год.
День первый. Самоидентификация.
Переходный возраст, это когда ты уже не тут, но еще не там и ничего не можешь сказать о себе наверняка. Все меняется и тело, и ум, и душа и все эти процессы изменения не имеют в настоящем определенной точки на системе координат твоей жизни - все границы размыты, ты ничего не понимаешь ни о себе, ни о том, что происходит вокруг, ты зависаешь в пространстве, как будто тебя и не существует вовсе.
Сейчас, когда этот процесс проходит более осознано, скорее даже намеренно, я пытаюсь по привычке найтись, определить себя - идентифицировать кто я, чего хочу, куда иду… На какой-то момент появился просвет - навелась резкость, я вспомнила, как подростком увлекалась пошивом платьев для своих кукол, свои многочисленные эскизы с разнообразными нарядами… Я почувствовала истину этого желания стать дизайнером, как мечтала когда-то… И не было ничего яснее и правдивее, но процесс перемен еще не закончен и вот опять я погрузилась в свой туман неопределенности, в котором нет ничего точного, кроме понимания, что я должна меняться дальше. А процесс настолько неосязаем, что иногда теряешься, есть ли он вообще. Тобой движет слепая вера в то, что этот путь мой и, как подростком, я живу только мечтами о том, что это пройдет. А мечты мои теперь не назвать банальными - хочу понимание своего истинного предназначения, обрести целостность, и получить связь с духовными учителями.
День второй. Эйфория.
Я горда собой! Потому что держу свое слово самой себе, а на это я и не надеялась. Я обещала себе, что не буду распыляться в эмоциях на окружение, наоборот замкнусь в себе, буду молчать и упорно трудиться. И пока все именно так! И мне это очень нравится! У меня сейчас энергосберегательный режим, надеюсь, что я выдержу эту позицию до конца ретрита. Занимаюсь упорно и это очень сложно - спина болит так дико, что не передать, но и к боли привыкаешь, просто не надо себя жалеть. У нас сегодня целый день была практика красного шара!!! С 9:00 до 13:00, с 15:00 до 18:00 и с 20:00 до 22:00, итого 9 часов шара!!! Утром у меня было 20% концентрации, а 80% разных мыслей, зато вечером наоборот! Это феноменально - сидеть два часа и 80% сверлить глазами красный шар ни на что не отвлекаясь! Я горда собой! Но труд колоссальный! Спина… Надеюсь она когда-нибудь проработается…
C погодой очень повезло! Когда прилетела - была адская баня, я вымокала за 2 минуты, а вчера на первом занятии пошел сильный ливень и с тех пор свежо и идеально для медитации. Я гулять не хожу, в отличии от прошлого года - берегу энергию) да и не хочется пока, еще успею.
Окружение! В целом мне никто не нужен, поэтому я не завожу новых знакомых. Тут много людей с прошлого года, но внешнее перестало быть мне интересно, чего не скажешь про внутреннее.
День четвертый. День боли…
Мое утро началось в 5:15, я с легкостью встала и побежала на зарядку. Не передать словами в каком я восторге от утренней благодати. Приятная свежесть и благоухания цветов, песни птиц и легкий туман, подсвеченный восходящем солнцем, душа парит и радуется новому дню. Наша зарядка придала сил и легкости телу. А местные виды восхитили мою душу! Какие же все-таки китайцы молодцы, за год столько всего изменилось – там, где была просто поляна сейчас проложили маленькие дорожки, а по краям насадили цветы, цветущие кусты и деревья, по которым приятно гулять, наслаждаясь цветом и запахом. Но приятным было только начало дня - дневная практика буквально сводила с ума невыносимой болью в спине. Лена продиагностировала ее - это энергоинформация с неправильной программой и дала толчок на изменение там информации, т.е. на ее проработку. Я так же узнала, что есть энергия отработанная (мертвая), которая могла застрять в теле, поскольку каналы, через которые она должна была выйти были засорены. Ее нужно вытянуть и залить в каналы свет - это мы и сделали с моими коленями. А вот в спине энергия еще хорошая, просто ее нужно перепрограммировать. Образовалась она явно не в этой жизни, я с ней родилась, она накопленная и устоявшаяся… Я ее давно чувствую, можно сказать все это время как начала практиковать. Возможно именно она является причиной моей изогнутой спины - наверняка можно говорить об этом, только когда она полностью поменяется.
В обеденный перерыв мы поехали на массаж в ближайшую деревушку. Вчера мы там уже были, местные мастера очень хорошо прорабатывают каналы в теле (те, что связаны с внутренними органами). Приятным этот массаж назвать невозможно, наоборот все время стискиваешь зубы и терпишь, но зато потом тело становится воздушным. Но вот пойти сегодня туда была непростительная ошибка - конечно после их талантливых рук синяков не остается, но вот боль остается еще и как, а если сверху этого делать новый, то увидишь небо в алмазах! Зато моей предыдущей боли в спине не было, точнее за всей болью в теле ее было не услышать…
День седьмой. Перебор.
Сейчас время обеда, я сижу в номере и сил нет никуда идти, потому что уже тошнит от энергии. Представляете, на усвоение энергии тоже нужна сила! А энергия тут всюду, и она в тебя буквально впитывается, хочешь ты этого или нет! Я уже не могу. Вчера была гиперактивная практика, и то на сколько она активная я понимаю лишь сегодня, поскольку колбасит и не отпускает уже вторые сутки. Конечно это здорово, это то ради чего я здесь, но! Но кто же знал, что это так тяжко… Да я не жалуюсь, просто в шоке…
Вчера мы поднимались на самые святые горы в Китае, там сотни храмов и монастырей, буквально на каждом шагу. Энергия там очень сильная, поэтому восхождение на нее является прежде всего практикой, которой можно совместить с активным отдыхом. Единственное отличие, когда ты идешь по этим горам, одновременно медитируя (а иначе ни как - поток энергии идет без твоего спроса), то идти на много тяжелее… Мы шли очень медленно, буквально плелись в конце, зато пришли в числе первых. Тише едешь - дольше будешь… От такого темпа мы практически не устали, наоборот под конец я чувствовала прилив новых сил. И судя по сегодняшнему самочувствию, такая практика очень интенсивна, потому что пробило самую главную точку - бай-хуэй, которая находится у нас на макушке и является выходом центрального канала. К вечеру мне стало совсем плохо, и я обратилась на помощь к одному имидж терапевту. Он четко описал мое самочувствие, рассказал, что видит, как активизировалась эта точка, образуя некое магнитное поле - как воронку, притягивавшую к себе энергию. А плохо мне и я задыхаюсь, потому что из-за обид нарушен проход в одном канале в области груди, поэтому была нарушена естественная циркуляция энергии. Мол, когда энергии мало меня это не волновало, а когда ее стало слишком много и водоворот забурлил, есть вход, а выхода нет вот я и задыхаюсь. Он это дело поправил и мне моментально полегчало. Вообще, конечно, я восхищаюсь такими способностями и тем, что это доступно практически любому желающему…
День десятый. Горе от ума или голос “Истинного я”?
Вчера вечером была медитация, в которой Мастер попросил определить самое-самое большое и заветное желание, которое у нас есть в жизни. Поскольку я его и без медитации знаю, то к заданию отнеслась не очень серьезно. Мне еще с детства интересовал вопрос смысла жизни, вот его-то я и хочу познать, познать истину изнутри и реализоваться во всех проявлениях. Да и к тому моменту я и так слишком усердно все это время работала, что решила позволить себе расслабится. Но причиной была не лень и усталость, а дичайшая боль в спине - новая! Все тоже самое, что и раньше только новое… Сидела всю практику, как на иголках, терпеть не хватало ни сил, ни желания, все искала удобную позу, в которой бы спина не ломила бы так больно. Так прошло полтора часа, а вот в последние полчаса вернулся Мастер и я уселась (наверняка, не без его помощи) и боль ушла на задний план. Пошел поток энергии, его можно сравнить с теплой густой массой, которую вливают тебе в голову, как в пустой сосуд, и внутри под его потоками все начинает искриться и приятно покалывать. Когда такое происходит ты невольно концентрируешься, останавливаются все потоки мыслей, тело замирает, и ты созерцаешь эти ощущения, как звездное небо. Видение у меня еще не раскрыто, пока только чувствование, максимум вижу свет и молнии, когда много энергии концентрируется в голове, но ассоциации у меня такие.
Энергия всегда несет в себе какую-то информацию, которая при переработке становится мудростью, внутренним пониманием. И вот под конец медитации ко мне приходит мысль! Я четко для себя определила, что данная система — это мой путь. Я всегда могла определить, что мое, а что нет и изучив множество разных систем духовного развития ни одна меня не привлекала, а услышав об этой, я не раздумывала ни секунды, чувствуя изнутри, что мне это необходимо. Чем больше я практикую, тем интереснее и познавательнее происходит процесс, тем шире становятся мои запросы, тем глубже я хочу все познать. Если в начале мне было интересно почувствовать, хоть что-нибудь, то сейчас я осмеливаюсь верить в то, что смогу открыть в себе все экстрасенсорные возможности… И я так же знаю, что эти возможности Мастер открывает у студентов, которые учатся на имидж-терапевтов… И я тут так подумала… А почему бы и мне туда не пойти? Конечно пока рановато, но вот через полгодика уже в самый раз! Я пока активно позанимаюсь дома, выделяя ежедневно по пять часов - это конечно не 8, как монахи, но выделить их сейчас я смело могу, и для начала очень даже не плохо. Появилась какая-то уверенность в том, что и это у меня получится! А что может быть круче? Лечить людей, одновременно развиваясь в соответствии с моими стремлениями познать суть всего, на мой взгляд очень даже хорошо ложиться на мое текущее состояние и мое самое-самое большое желание в жизни. Вот сравнить, например, с обучением в Британке - во-первых, оно у меня не стабильное и есть сомнения и если вдруг я передумаю идти этим путем, то оно окажется бесполезным (если по большому счету, понятное дело, что опыт я получу, но на этом все). А во-вторых, если посмотреть глубже, то это обучение может помочь мне только в этой жизни, и как опыт и навыки на следующую мне не пригодятся, чего не скажешь о энергетических способностях, которые раскрыв сейчас будут со мной и в последующих жизнях ( для тех, конечно, кто в это не верит это не аргумент, зато меня это заставляет задуматься).
А если честно, то есть еще один момент - в последнее время я стала надевать на себя образ модельера, который должен владеть ситуацией по рынку в целом, изучать современные тенденции, заниматься и коммерцией, и в том числе изучать конкурентов. Я ненавижу шопинг. Мне вообще в торговых центрах, где большой выбор магазинов становится плохо. И тут, я в образе гуляя по одному из них и созерцая длинные ряды с развешенной одеждой, поняла, что меня тошнит и выворачивает на изнанку! Сколько бесполезных тряпок! И возникает только одна мысль - как я могу быть соучастником этого преступления. Ведь что такое мода? Это система, которая навязывает постоянное потребление чего-то нового или давно забытого старого с новыми рюшечками. А мое текущее состояние - это минимализм. Я знаю, как важно носить одежду, которая тебе не просто идет и комфортна, которая гармоничная с тобой и по цвету, и по форме, и по тому, какой образ она несет Миру. Именно о такой одежде я всегда думала, но она не коммерческая, она должна быть эксклюзивной и обучение в Британке этого не даст, соответственно, какой смысл мне туда идти? Отпадает. Вот на курсы кройки и шитья я продолжу ходить, чтобы как минимум шить для себя, родных и близких, да и всех желающих… И это может быть в тандеме с имидж терапией, когда мои экстрасенсорные возможности будут помогать создавать одежду для человека, как терапию… Вот такие у меня мысли на сегодня.
А еще в утренней медитации пошли размышления на эту же тему в другом ракурсе. Как-то, неделю назад, в ответ на мои расспросы, почему она работает только с внутренними состояниями и абсолютно не занимается телом, когда все взаимосвязано и было бы логично предлагать терапию в комплексе, Лена ответила с намеком глядя на меня: “Меня на все не хватит, мне нужен помощник”… На тот момент мысль о том, что мне такое по силам, меня опьянила, но реально я понимала, что на достижение такого уровня может уйти не один год интенсивной практики и то не факт. Но за неделю тут многое произошло и поменялось, и вот сегодня я почувствовала силу и уверенность в том, что мне это по зубам в самое ближайшее будущее… Может я конечно оптимист, но я увидела, что за год это вполне реально. А вдруг это и есть мое предназначение? Скажем так - по ощущениям это предел моих желаний реализации себя как человека. И я не вижу более высшей цели, как служить людям. И мысль побежала в эту сторону - я стала представлять наш с Леной кабинет, потом он в фантазиях все расширялся, добавлялись новые комнаты, увеличивались потолки и в какой-то момент возник вопрос - а почему нет филиала Кундавелл в Москве? И если его нет до сих пор, может эта задача ждет меня? Тут же посыпались миллион идей как раскрутить эту тему, где найти меценатов, поскольку потребуется большие капиталовложения, как привлечь народ, с чего начать, где размещать и т.д., и т.п.... Мысли вполне рабочие и мною подъемные, ну конечно, это я далеко заглянула, но почему нет? Это было бы здорово…
День пятнадцатый. Новый уровень.
Время летит незаметно, особенно здесь - каждый день становится похож на предыдущий, только внутренние состояния меняются. Еще пару дней назад я осознала, что перешла на новый уровень - произошло какое-то освобождение, я почувствовала легкостью бытия и неописуемую тихую глубокую радость жизни. Я ходила с блаженной улыбкой целый день и не могла ее стереть или хотя бы спрятать. Наоборот, все что я видела меня вдохновляло, восхищало или умиляло - необыкновенной доброты люди, незабываемой красоты пейзажи и блаженная тишина внутри меня. Это состояние я сохранила внутри себя и теперь, когда оно понадобится, я смогу его почувствовать, когда захочу. Оказывается, весь секрет счастливой жизни до смешного прост - все есть в тебе. Ты можешь сохранить в себе любое состояние, которое только захочешь и потом, как любимое платье, одеть для подходящего случая. Только нужно научиться различать состояния и эмоции - это разные уровни чувствования и проявления. Эмоции - это рябь на воде, вызванная дуновением ветерка, или волны, от проезжающий моторной лодки, они всегда на поверхности и зависят от внешних раздражителей. Именно за них мы пытаемся цепляться, или искать похожие раздражители, чтобы повторить эффект. Удержать их невозможно, но иногда получается перевести их на более глубокий уровень - добавить энергии и сохранить в состоянии - как если бы рябь на воде перевести в волны, а от проехавшей моторной лодки сохранить внутреннее течение.
На следующий день я поняла, что иду дальше - стали проявляться состояния, которые я помню из детства. Их очень сложно описать, они проявляются больше на физике - ощущение сдавливания или падения в пропасть. Помню, что в возрасте 3-4 лет мне постоянно снились кошмары о том, как стихия меня накрывает- это было с огнем, водой и землетрясением, но ощущения одинаковые. И вот сейчас нечто похожее начинает всплывать в разных медитациях.
А сегодня я совершенно по-новому почувствовала свое энергетическое сердце. Оно находится там же где и физическое, только по центру. Я помню, что когда мне причиняли боль, чувствовала я ее именно тут и всегда этому удивлялась, мол как же так, сердце же у нас левее… Так вот, раньше это были ощущения как в обычном энергетическом центре - ничего особенного, если в двух словах, то это точка, за которую можно зацепиться внутренним взглядом и разогреть ее до жара. А вот сейчас я ощутила стенки этого энергетического центра, очень отчетливо, как будто это отдельный орган, стенки которого обнажены. И все ощущения, которые присущи нашему сердцу стали там оживать. Например, состояние влюбленности, но что примечательно - сейчас без объекта, а само по себе, просто как состояние… Его часто называют “бабочки в животе”, но вот я их почувствовала в сердце просто так, без причины. Окружающие люди стали говорить, что у меня лицо поменялось, оно расслабилось и стало безмятежным. Я чувствую, что напряжение ушло и откуда-то изнутри…
Не могу не упомянуть и про сексуальную энергию - только сегодня она вдруг дала о себе знать, (разумеется тоже без объекта! :)) В отличии от прошлого года, где она пробудилась в первый же день. Дело в том, что поскольку она самая низко расположенная в теле, то ее активация практически мгновенна в местах сильной энергетики. Но в это раз у меня все перевернулось, так сказать, с ног на голову - если обычно энергия поднимается вверх, то сейчас она пошла работать в обратном направлении. И даже сама энергия была другого качества - например, если сравнить хмель от дешевого коньяка и от безумно дорогого, какого-нибудь коллекционного… Приятное тепло разливающееся по телу, дарило приятные ощущения полноты жизни, ее разнообразных красок, оставляя приятное послевкусье чистоты ощущений, свободы от каких-либо фантазий, которое ничем не хотелось перебивать…
День двадцатый. Нам бы день продержаться да ночь простоять…
Ура! Сегодня выходной! И я несказанно рада этой возможности как следует отдохнуть и позаниматься теми практиками, которые мне необходимы для набора силы, потому что то, что дает Мастер просто не успевает усваиваться. Это все равно что пытаться влить что-то в переполненный сосуд - все потечет через край и мало того, что теряется эффективность и мучит совесть, что не в силах принять драгоценный дар, так это еще и невыносимо больно физически и тяжело морально, я превратилась в нытика и гундосика, который все время страдает. И конечно же все это отразилось на моем питании - ем как не в себя! Эта тема вообще отдельная…
Есть у нас такая практика под названием “Бигушечи”, суть которой отказ от еды или сведение ее к абсолютному минимуму - фрукты, зелень, мед, имбирь. Но главное, что это не воспитание силы воли, а тебе от интенсивной практики естественным образом перестает хотеться кушать, потому что энергию ты получаешь другим путем и ее хватает. И вообще весь корень зла происходит от еды- мало того, что мы от нее получаем столько же энергии, сколько и тратим на ее переваривание, так еще она несет в себе энергию инь, которой в нас и так на много больше чем ян и мы все силы тратим на установление этого желанного равновесия… Короче в начале ретрита дается пару деньков на адаптацию, а дальше вступает в силу эта волшебная “голодовка”. И вот уже второй год я убеждаюсь, что это работает - где-то на третий день аппетит падает и ты начинаешь с большим трудом уговаривать себя закинуть во внутрь хоть маленький кусочек и сделав это еще пол дня чувствуешь, что как-то он не пошел и вообще лучше было бы без него. Вот и перестаешь себя насиловать и вообще забываешь про еду на пару дней так точно. Но для поддержания слабонервных нам привозят огромное количество разнообразных фруктов-овощей и это уже провокация, потому что иногда сложно удержать себя от того, чего просто нет у нас дома. И для меня это, что бы вы думали? А вот и не угадали - помидоры! А тут они, как у мамочки с грядки - вкусные, сладкие, ароматные, самые настоящие, в общем не устоять мне было перед таким соблазном! А тут меня еще научили их есть правильно - с чесноком! А какой у них чеснок… М-м-м волшебный… нежный, сочный, почти сладкий и после него нет запаха! Я же говорю волшебный! Сама с трудом поверила. Ну вот мы две недели только этим и питались, наслаждаясь и мурча от удовольствия! Не знаю я, от чего было на столько вкусно, то ли от энергии, толи от воздержания от остальной еды, но это было невыносимо вкусно, просто божественно, я понимала, что готова всю жизнь кушать только это и при этом буду полностью удовлетворена! Но уже под конец второй недели я почувствовала голод и не стала себя насиловать, раз организм требует - надо есть! Вокруг нашего отеля располагается школа конг-фу, в которой тренируются мальчишки от мала до велика и специально для них есть местный “Фаст-Фуд” с китайской стряпней и там мы открыли для себя безумно вкусные пельмешки! Это второе открытие в моей жизни, потому что я не понимаю, как они у них могут быть настолько вкусными. Но вот уже всю третью неделю я ем со зверским аппетитом и при этом мне все так невероятно вкусно, все рецепторы обострились и на самую простую еду реагируют с полной самоотдачей! Но вот и третья неделя подходит к концу и мой аппетит опять приходит в норму.
Эта третья неделя была самой тяжелой - уже накопленная усталость давала существенный тормоз в освоении каждой практики. Тело не выдерживало такой нагрузки вот и требовало больше топлива. Что радует, чувствительность только усиливается и это позволяет учиться управлять своей энергией и тут начинается волшебство! Тот, кто учился управлять полетами во сне сможет меня понять - там необходимо только вера и сила намерения взлететь, а стоит лишь усомниться и вот ты уже кубарем катишься вниз. Конечно это самое величайшее мое открытие, и я даже и подумать не могла, что все так просто, но это действительно так.
День двадцать второй. Такое…
Сейчас пишу не для того, чтобы делиться, а потому что не могу в себе это держать… Но из песни слов не выкинешь, всякое бывает накатывает и сегодня просто апокалипсис какой-то. Меня накрыло состояние “вселенской печали” и я упорно ищу причины во вне, доказывающие, что больше нет надежды на счастливое будущее…
Забавно выходит, как все возвращается и в данном случае не в выгодном для меня свете. В этот раз мне захотелось одиночества, не разбрасываться наружу в эмоциях эйфории, а все сохранить внутри и использовать каждую минуту максимально эффективно для себя. Вот и не общалась ни с кем, всегда держалась особняком и язык за зубами. Мол, я сюда не гулять приехала, а пахать, сама себя подбадривая, утешаю я сейчас. Да вот и напахалась - теперь от практики тошнит, от Лены жалости не дождешься, а поговорить больше и не с кем.
Сегодня кризис жанра и уже не первый день. Как-то удавалось маневрировать, искать позитив, цепляться за эту волшебную фразу “все проходит”, но с каждым разом накрывает все сильнее и сильнее и покой нам только снится и вообще просвета не видно и весь мой прогресс какой-то надуманный. И чего на самом деле хочу я не знаю абсолютно и куда идти и что делать тем более, а этого вообще не хочется и вот и приехали…
День двадцать пятый. Заключительный аккорд.
Сегодня в пять утра все отправились в Пекин, где состоится праздничный ужин в честь завершения ретрита на который я не попаду, поскольку лечу через Шанхай. Один дополнительный день я захватила намеренно, чтобы еще раз насладиться здешними местами. И хотя этот год кардинально отличается в эмоциональном плане от предыдущего и мне более чем достаточно было времени, проведенного здесь, все-таки я буду скучать по этим краям.
В этот раз все было не так. Сравниваю невольно, поскольку впечатления уж слишком противоречивы. В прошлом году была эйфория - каждый день как сказка, как отдельное приключение: удивительные места, прекрасные люди, очень много впечатлений, а эмоций-то сколько! Они буквально лились рекой - когда радостные, когда наоборот, зато выплеск на все 100%!
А в этом я решила быть мудрее - теперь-то я понимаю, что эмоции, а особенно сильные не подающиеся контролю, тратят максимально много энергии, которую я так тщательно накапливаю. В эту же копилочку можно отнести и физические нагрузки в виде изнурительных прогулок по жаре с целью посетить очередной монастырь, которые в Китае все на одно лицо, и знакомства с людьми, с естественным желанием понравиться и поиском общих тем для поддержания разговора. Именно потому, что практика для меня стала выше подобных приключений, я еще при подготовке к поездке решительно себя настроила на то, что буду вся в себе и, соответственно, от всего из вышеперечисленного я решила отказаться. И все так и было, но вот ТО как все это было… Короче говоря я тупо вкалывала и только этим и были заняты мои мозги- максимальная концентрация и сосредоточенность здесь и сейчас, никаких мыслей, никаких эмоций, никакого общения и никаких прогулок. И возможно плюсы такой продуктивной, я бы сказала, изнурительной работы я оценю позже, а пока… Подытожить, собственно, могу не много. Никакой эйфории после этого заезда у меня не осталось, да и вообще прошел целый месяц, а я его даже не почувствовала. Каждый день - день сурка, подъем, зарядка (правда она под конец второй недели как-то отпала, по причине того, что меня стало тошнить от энергии и того, что мое тело просто не в состоянии переработать ее в таком количестве), практика, обеденный перерыв, практика и сон. И так каждый день… Просто если относиться к этому серьезно, как я и делала, то это становиться очень сложным. А если не серьезно, как было в прошлом году, то очень весело, но результат минимальный. Конечно, результат по этому году я оценю, наверное, через пару месяцев, когда все уляжется, но рассчитываю, что мои труды будут вознаграждены. Вот и посмотрим, потому как если нет, то вывод сам напрашивается…
Наверное, самая сложная неделя стала третья - пошли разные выходы эмоций и негативных состояний, были дни Вселенской печали и тотальной безнадежности моей жизни - такие дни ходили парами, но передышку мне давали и на горизонте вновь открывались новые интересы и возможности, зато радость жизни становилась более яркой на таком-то контрасте! Правда только сутки через двое… Иногда в такие дни мне становилось страшно засыпать, предвкушая, что опять накроет. И я-то была предупреждена, но видимо переоценила свои возможности.
А то как болело тело вообще описанию не поддается! Представьте, что зубные нервы расположены не просто вдоль спины, а их корни пресекают все тело поперек, вонзаясь то в легкие, то в сердце, то в горло, то низ живота… По началу они начинают просто вибрировать, это не больно, но и приятным не назвать - так, терпимо… Но постепенно они разогреваются и их колебания превращаются в одно натяжение, их хором начинает выкручивать, да так лихо, что не просто сидеть невозможно, а терпеть нереально, а что делать? Что я только не делала - сначала представляла там свет, не помогало. Потом я представляла, как «откупориваю» их и из этих “корней” вытекает плохая энергия. Это немножко срабатывало, тогда я усиливала картинку, представляя, что выдавливаю руками, как соус из пакетиков эту плохую энергию - такое чувствовалось, на редкость, отчетливо.
Если подвести итог, то до этого момента я вообще ничего не знала о боли. И пройдя через эти “круги ада” я понимаю, что дальше - больше. А еще я поняла, почему многие выбирают другую дорогу, несмотря на то, что им дана такая благодать, как духовное развитие…
Вспоминаю самый часто задаваемый мне вопрос - зачем тебе это нужно? И сколько бы я не подбирала ответов, так ничего логичного внутри себя и не нашла. Что-то внутри знает, что так надо, что без этого жизнь не имеет никакого смысла. Сколько себя помню я всегда задавалась вопросами духовного плана и сейчас я впервые нахожу ответы внутри, а не из “умных” книжек. Наверное, это и есть ответ - я хочу все познать изнутри. Хотя, мне кажется, что тот, кто поймет этот ответ не задаст такого вопроса…
