В перерывах между медитациями...

Моя любимая история.
Луна

Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.
- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуешься?
- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать.
Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.
- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке :"Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба..."
- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять голову - не сложно, а просто..." - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Через две тысячи лет кто-то читает "лунную тантру" и тяжело вздыхает: "А толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажу..."

жалко, звездочки убрали... суперово...

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!

Why don't Buddhists use vacuum sweepers? Too many attachments.
[игра слов: attachment значит и "привязанность", и "насадка пылесоса"]

Учитель дзэна однажды сказал мне: "Делай, что я тебе говорю, только наоборот".
Так что я не стал так поступать.

Чаша гнева Господня была переполнена. Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США. "Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою Конец Света!"
Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил: "У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума".
Президент США собрал свой кабинет. "Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир".
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров. "У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows".

Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде. И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился». Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?»
- Сколько лет ты этому учился? - спросил учитель. «Двадцать лет», - с гордостью ответил ученик.
Надо же, - сказал учитель, - а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.
- Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, - сказал учитель.

Ученик: "Учитель, покажите мне место совершенного покоя".
Учитель: "Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно".

Просветление – это состояние. Поиск просветления – это диагноз.

Однажды четыре друга договорились сидеть ночь тихо и медитировать на светлый образ будды, чтобы достичь просветления.
Однако лампа в монастырской келье через некоторое время погасла.
- Поправь лампу - крикнул один из молодых людей слуге.
Второй удивился словам и спросил
- Мы же договаривались молчать?
- Глупцы, зачем разговариваете? - спросил третий.
- И только я один молчу, довольно сказал четвертый.

Люди! Помните! Смелость, отвага, желание защитить слабых и восстановить справедливость - первые признаки сильного алкогольного опьянения.

..Анекдот,услышанный в центре Нидала КармаКагью:
-летят как-то Оле Нидал и Кати на парашюютах:
-Нидал:"Кати,-посмотри,как красиво прострааанство с высоты!А люди-словно муравьи копошатся!
-Кати:"Оле!-это не люди..это-муравьи!
следующая басня была,как утверждали рассказчики,рассказана еще Калу Ринпоче В.С.Высоцкому,которого привела к Ринпоче Марина Влади помочь бросить алкогольные возлияния,Высоцкий был вместе с Шемякиным.Через год оба в один и тот же день "развязались".
..както один монах ,соблюдающий обеты винайи/не пить спиртное,не убивать/ животных в т.числе/,и не общаться с женщинами телом/,-после долгого пути набрел на одинокое жилище..Попросился у хазяина на ночь.А хазяин в ответ предложил выбрать монаху одно из 3х условий: -либо он зарежет хазяйского баранчика/ибо стар хазяин,не сдюжит/,-либо переспит "с" и осеменит его доченьку,-либо выпьет литрушку водочки
Подумал монах:"убить животное-это капец-какое нарушение!...дальше-переспать с женщиной-все,конец многолетнему обету!..ну,а спиртное-седня выпил-завтра и следа нет!".И -решил он выпить литрушку.А как выпил-и барана замочил,и-с девочкой переспал..