а в перерывах между медитациям давайте рассказывать друг другу анекдоты про Цигунистов, Йогов и прочих эзотериков :)...

Тестер

Ага :)

Сидят два цигуниста, курят, и один говорит другому...

clara

Лама сказал своему ученику: "Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?" - на что ученик ответил: "А кому вы это говорите?"

Два друга-буддиста пьянствовали весь вечер. Когда одному из них настало время уходить, второй спросил: "Ты еле стоишь на ногах. Как же ты сможешь дойти домой?". "Не беспокойся. Я выберу Срединный Путь!" - ответил первый.

Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Трое: один - чтобы поменять её, второй - чтобы не поменять её и третий - чтобы и поменять, и не поменять её.

В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее, лицо более красное, речи более сладкие...

Беседуют три Буддиста:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.

-Почему я, первая чакра, выпадаю из состояния?
-Да вы, батенька, путаете, вы не чакра, вы геморрой!

Практик спрашивает наставника:
- Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
- А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…

Соседи жалуются:
- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!
- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

Приходит молодой медитатор к опытному и спрашивает:
- Как стать настоящим святым?
- Нужно отказаться от всех удовольствий. Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.
- А потом?
- А потом - привыкнешь!

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в речку,
переплыл, идет дальше... Задумался, а умеют ли ежи плавать?
Вернулся проверить и утонул.

niinja

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в речку,
переплыл, идет дальше... Задумался, а умеют ли ежи плавать?
Вернулся проверить и утонул.

Шел ежик, забыл как дышать и умер. Потом вспомнил и дальше пошел. :D

Saraha

Моя любимая история.
Луна

Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.
- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуешься?
- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать.
Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.
- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке :"Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба..."
- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять голову - не сложно, а просто..." - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Через две тысячи лет кто-то читает "лунную тантру" и тяжело вздыхает: "А толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажу..."

yum

Saraha есс!
супер

Ir Su

жалко, звездочки убрали... суперово...

clara

<u>Лекарство в разные эпохи.</u>
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики сплошная химия! На, съешь этот корешок.

В психушке.
- А вот в этой палате у нас особо трудный больной. Утверждает, что он бессмертный Дункан Маклауд. Уже 300 лет лечим и никаких положительных сдвигов.

Мама уговаривает сына за обедом:
- Ну съешь мясо, ну съешь!
- Мама, я не буду участвовать в ваших ритуалах!!!

"Некоторые думают, что они могут безнаказанно причинять добро, насаждать справедливость и приносить непоправимую пользу."

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

Двое втречаются:
- Привет как дела?
- Ничего, спасибо. А как твой сын, все еще безработный?
- Да все еще, но хоть в последнее время стал практиковать медитацию.
- Медитацию? А что это такое?
- Если честно, сам не знаю. Но всяко лучше, чем сидел раньше и ничего не делал!

yum

цигунский, шаолиньский анекдот:
Цигунист начал практиковать бигушичи,
захотелось по нужде, снял штанишки, сел под кустик...
вдруг слышит сзади странные звуки: "хрум-хрум, хрум-хрум"
а его попка траву ест

oleksandr

Про <strong>лампочку</strong>, про Черешну, про ежика и про <strong>луну</strong> =))
Про корешок, про мясо - актуально, про безработного сына - тоже интересно
<strong>Переименовать тему в "Анекдоты про цигунистов"</strong>

oleksandr

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!

Олег

=))

oleksandr

Why don't Buddhists use vacuum sweepers? Too many attachments.
[игра слов: attachment значит и "привязанность", и "насадка пылесоса"]

Учитель дзэна однажды сказал мне: "Делай, что я тебе говорю, только наоборот".
Так что я не стал так поступать.

Чаша гнева Господня была переполнена. Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США. "Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою Конец Света!"
Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил: "У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума".
Президент США собрал свой кабинет. "Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир".
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров. "У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows".


Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде. И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился». Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?»
- Сколько лет ты этому учился? - спросил учитель. «Двадцать лет», - с гордостью ответил ученик.
Надо же, - сказал учитель, - а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.
- Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, - сказал учитель.


Ученик: "Учитель, покажите мне место совершенного покоя".
Учитель: "Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно".

going_onward

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним:
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...
- И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

going_onward

Просветление – это состояние. Поиск просветления – это диагноз.

going_onward

Даосское благословение: «Чтоб тебе пусто было!»

going_onward

Однажды четыре друга договорились сидеть ночь тихо и медитировать на светлый образ будды, чтобы достичь просветления.
Однако лампа в монастырской келье через некоторое время погасла.
- Поправь лампу - крикнул один из молодых людей слуге.
Второй удивился словам и спросил
- Мы же договаривались молчать?
- Глупцы, зачем разговариваете? - спросил третий.
- И только я один молчу, довольно сказал четвертый.

going_onward

В китайском алфавите более 12000 иеpоглифов...
Поэтому игpа "Поле чудес" там не столько бессмыслена, сколько жестока!

yum

<img src="/sites/zyq108.com/files/u58/pustota.jpg" width="340" height="266" alt="pustota.jpg" />
"Бодхидхарма снарядил Хакуина волшебным подзатыльником, от чего тот временно прозрел, а затем спросил:
— Что наблюдаешь?
— Дак эта, темно наэк!
— Вот балда! А ты думал тут фонарики повсюду развешаны? Пустота, брат, на то и Пустота, чтобы было темно. Хотя и это лишь иллюзия. На самом деле нет никакой темноты.

Хакуин в сомнении нахмурил брови.

— Что-то я никак не догоняю, Учитель, чего тут ТАКОГО замечательного, чтобы я гробил свои лучшие годы на эту бодягу?

Бодхидхарма слегка озадачился. Он поглядел на адепта справа, слева, снизу и сверху, словно видел его впервые. Потом почесал за ухом и нерешительно молвил:

— Ну, э-э-э, ты это, таво!

— Чего таво?

— Так ты ж сам ко мне пришёл, али запамятовал?

Хакуин ещё сильнее наморщил лоб, аж из ноздрей дым повалил. Бодхидхарма благоразумно решил, что пора адепта из Пустоты вытаскивать. Да не тут-то было! Олух зацепился тапком за край Вселенной и орал благим матом, типа мозоль, приобретённую в детстве, защемил. Бодхидхарма весь взмок от натуги, однако дело застопорилось окончательно.

Мало того, из Пустоты к Хакуину стали проявлять интерес всякие нездоровые личности непотребной наружности (Пустота ведь штука относительная — это и всё и ничего одновременно). Им явно пришёлся по вкусу исходящий матюками адепт. Пришлось Учителю применить опасный и очень болезненный приём. Он выхватил свободной ногой из-за пазухи кривой меч и отсёк ступню Хакуина вместе с тапком.

Окно в Пустоту мгновенно захлопнулось с оглушительным грохотом, словно над самой головой стартанул поперёд звука военный самолёт.

Хакуин молча покосился сначала на обрубок ноги, а потом с лёгкой укоризной на Учителя.
— Я, конечно, понимаю, что могло бы быть хуже, но зачем так-то?
— Вот тебе яблоко! Съешь его незамедлительно.

Хакуин скорчил кислую гримасу, но ослушаться Учителя не посмел. Съел.

К его бесконечному удивлению нога моментально выросла заново и даже оказалась чисто вымытой. На его вопросительный взгляд Бодхидхарма хотел, было, назидательно поднять палец к небу, но затем просто махнул рукой и сказал:

— Тормоз ты, Хакуин. Нельзя тебе в Пустоту. Пока."

<p><a href="http://www.baechka.ru/bodxidxarma-i-xakuin-pustota">взято здесь</a></p>

going_onward

"Флаг возле храма развевался на ветру, а рядом стояли два монаха и спорили.
Один говорил, что сначала движется флаг и возникает ветер, другой говорил, что сначала движется ветер и оттого колышется флаг... Они долго не могли прийти к согласию, продолжая спор.
Тут подошёл патриарх и сказал:
- То колышутся ваши мозги..."

Shokin Aleksandr

Люди! Помните! Смелость, отвага, желание защитить слабых и восстановить справедливость - первые признаки сильного алкогольного опьянения.

going_onward

5 категорий практикующих на ретрите:

1. Практика, практика, практика ...
2. Практика, практика, гостинница...
3. Практика, гостинница, экскурсии, еда...
4. Практика, гостинница, экскурсии, еда, противоположный пол ...
5. Гостинница, экскурсии, еда, противоположный пол... :( опять эта практика!!!

(на идею натолкнули категории альпинистов)

бодхи ярик

<u>

"Некоторые думают, что они могут безнаказанно причинять добро, насаждать справедливость и приносить непоправимую пользу."

:HAPPY: Все понравилось,но это-больше всего..прям,как про меня,иногда такого.

..Анекдот,услышанный в центре Нидала КармаКагью:
-летят как-то Оле Нидал и Кати на парашюютах:
-Нидал:"Кати,-посмотри,как красиво прострааанство с высоты!А люди-словно муравьи копошатся!
-Кати:"Оле!-это не люди..это-муравьи!
следующая басня была,как утверждали рассказчики,рассказана еще Калу Ринпоче В.С.Высоцкому,которого привела к Ринпоче Марина Влади помочь бросить алкогольные возлияния,Высоцкий был вместе с Шемякиным.Через год оба в один и тот же день "развязались".
..както один монах ,соблюдающий обеты винайи/не пить спиртное,не убивать/ животных в т.числе/,и не общаться с женщинами телом/,-после долгого пути набрел на одинокое жилище..Попросился у хазяина на ночь.А хазяин в ответ предложил выбрать монаху одно из 3х условий: -либо он зарежет хазяйского баранчика/ибо стар хазяин,не сдюжит/,-либо переспит "с" и осеменит его доченьку,-либо выпьет литрушку водочки :HAPPY:
Подумал монах:"убить животное-это капец-какое нарушение!...дальше-переспать с женщиной-все,конец многолетнему обету!..ну,а спиртное-седня выпил-завтра и следа нет!".И -решил он выпить литрушку.А как выпил-и барана замочил,и-с девочкой переспал.. :HAPPY:

Toner

Что вы будете делать, если вас ударят ногой в пах?
Спрашивают у молодого каратиста, который занимается всего год, тот отвечает: "Блок поставлю".
Спрашивают у опытного каратиста, который занимается пять лет, тот отвечает: "Уйду с линии атаки под ударную ногу, а затем атакую оппонента в голову кулаком".
Спрашивают у мастера, который занимается двадцать лет, тот отвечает: "А ничего делать не буду. Хочет ногу себе сломать - пусть ломает.".